EKCTPA.EU - |Vote Community | Free Mp3 | Hip Hop

Startseite

Partner

Total Users

	711 registriert
	0 heute
	0 diese Woche
	0 diesen Monat
	zuletzt: Irravaips

User Menu

Mein Profil

Mitglieder-Liste

Add Dowload

Wer ist Oline

Warning: include_once(/homepages/38/d201042679/htdocs/studikl2/administrator/components/com_comprofiler/ue_config.php) [function.include-once]: failed to open stream: No such file or directory in /homepages/38/d201042679/htdocs/studikl2/modules/mod_comprofileronline.php on line 35

Warning: include_once() [function.include]: Failed opening '/homepages/38/d201042679/htdocs/studikl2/administrator/components/com_comprofiler/ue_config.php' for inclusion (include_path='.:/usr/lib/php5') in /homepages/38/d201042679/htdocs/studikl2/modules/mod_comprofileronline.php on line 35
Kein Benutzer Online

Besucherzähler
3Online: 306.902Besucher: 36Besucher heute: 115Besucher gestern: 3.921.282Seitenaufrufe: 445Seitenaufrufe heute: 3.852Seitenaufrufe gestern: 78Aufrufe diese Seite: max. 776Max. Besucher pro Tag: 06.07.2007am:

Herzlich Willkommen - Besucher

http://ekctpa.eu/images/klein/cover_klein_11.bmp

Imperator Rapidshare.com Axifile.com Uploading.com

http://ekctpa.eu/images/klein/COVER2_Russmania_klein.JPG

Funny

Witze 29.04.07

Geschrieben von Administrator
Sonntag, 29. April 2007
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?! Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март. Все мы родились в год Кошки. Все: - И че. Ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого e##ть будет!!! Artikel kommentieren \| Artikel zitieren \| Aufgerufen: 1326 \| Weiter …

Witze 22.04.07

Geschrieben von Administrator
Sonntag, 22. April 2007
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!! Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Хм... Похожа... Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!" На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее: - Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят: - Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает. Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает: - Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать? Тот отвечает: - Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется Artikel kommentieren \| Artikel zitieren \| Aufgerufen: 1330 \| Weiter …
Letzte Aktualisierung ( Sonntag, 22. April 2007 )

Witze 15.04.06

Geschrieben von Administrator
Sonntag, 15. April 2007
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины - Как заставить американского пехотинца заплакать? - Отобрать у него винтовку Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся. Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая... - здравствуйте, вот мебель.... - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье! - Да? А как я мужу второго ребенка объясню? Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение. Один говорит другому: - Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска. Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос: - В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната. Послушав стихи своего товарища, поэт спросил: - Ты кому-нибудь еще их читал? - Нет, тебе первому. - А откуда у тебя синяк под глазом? Artikel kommentieren \| Artikel zitieren \| Aufgerufen: 1005 \| Weiter …
Letzte Aktualisierung ( Sonntag, 15. April 2007 )

Witze

Geschrieben von Administrator
Samstag, 7. April 2007
Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая! А знаете ли вы что: В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна. Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали. - почему гусеницы не летают как гуси? - патамушта курицы не курят! Kommentare (1) \| Artikel zitieren \| Aufgerufen: 14481 \| Weiter …

[ Zurück ]

TRC_Radio Online

Vote4me